Carta a Christian Grey


Carta al Sr.Grey:

Uffff!! vaya año más complicado, pero especialmente para los hombres!! Amigo Christian, te conocimos y todo cambio. Me explico. Has dejado el listón de la conquista tan alto que nos compararan contigo de por vida. Y es que no podias ser un tio normal, no, eres atractivo, seductor y multimillonario. No vives en un piso en Sardina de Galdar, no, vives en una mansion que flipas. No conduces un VW Golf, no, tienes un Audi Q-7 con chofer y para vacilar un Audi R-8 y pilotas tu propio helicoptero… casi nada!! En el terreno laboral, vamos flipo, no trabajas ni en Mercadona ni en ferretería Guanarteme, ni eres odontólogo, no, tienes una empresa con 40.000 empleados y el fin de la misma es erradicar el hambre en el mundo… venga ya!!!! Emocionalmente hablando, conoces a una chica (por cierto vir) y sobre la marcha le regalas un lote de libros carísimos, un MacBook Apple y un Audi TT Cabriolet. Pero, tú sabes donde estas poniendo el listón? Mira, para que me entiendas… artista! Cualquiera de mis amigos, llevaba a comer a su pareja al restaurante El Pajar a comer lapas con mojo (son tus ostras pero mas chasconas y se acompañan con ali-oli verde) y flipaban. Si les regalabas lis cortavientos para el coche (para ti Clean Air) la tenías comiendo en tu mano mínimo 6 meses y si querías ganártela para casi toda la vida le regalabas el colgante de “La Niña” de Tous (porque ya están hartas del osito) y te casabas con ella seguro.
Pero después de tus regalitos ¿que? ¿cómo las sorprendemos?
eres mas raro!! Tienes una habitación llena de fantasias !!!
Christian ¿tu has jugado alguna vez a la Ronda Robá  con tu pareja?… no verdad? Hazlo y ya me contarás como termina la partida!! Eso si es otra cosa!!

Bueno Christian, me despido. Avísame cuando vayas a vender el R-8

 

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